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2015.06.07 一ヶ月。
帰任まで、およそ一ヶ月となった。


3月頭に上司に会社を辞めさせて頂きたい旨を報告して以来3ヵ月。

この3か月は自分の今までの人生の中でも、最も充実していてて、ストレスを感じる時間が少なく、喜びを感じる時間が多くて、正直、あと少しでこの国を去ること、今の会社を辞めることが、本当に名残惜しい。

でも、「なら、残る?」という可能性を考えてみると、答えは否。
このまま今のまま、中小の会社のサラリーマンで、仮にその中で輝く存在になったとしても結局は井の中の蛙状態で、「利己」のために生きる人生となる。

方向転換をしても、上と同じようになる可能性は同様に存在するけど、そうならない努力をしたいから。





とはいえ。

この3ヵ月、
「体が二つあったら」
「人生が二回あったら」
「二者択二できる方法があったら」
「あともう少し時間があったら」

と何回思ったかわからない。

今日も最近知り合った人と仲良くなって来て、時間さえあれば長い目で付き合っていけそうな人なのに、とても惜しい。


二者択二ができないのなら、ある可能性の中で最善の一手を打つべし。

それは、1年間が終わった後、できるだけ早く、何らかの形で、かつ自分の望む形で、また戻ってくること。

これに尽きるでしょう。


これほどまでに自分の人生に影響を及ぼしてくれた国。
知り合ってきた人々。培ってきた友情。学んできた知識。
派遣してくれた会社。辛抱して教えてくれた上司。

皆に本当に、心から感謝しています。

まだ終わっていないけど、また皆に、会えますように。


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2015.03.25 投函。
今日、大事な書類を投函した。

今年・来年の生活に関わり、さらに将来に響く自分の経歴にも関わる、重要な奨学金の応募書類。

作成・投函にあたって、色々な人に助けてもらった。

そもそも自分が住んでいる国では、書類が集まらなかった。
家族にお願いして、一旦家族のもとに全て書類を集めてもらい、そこから投函してもらった。
書類の作成にあたっても、教授・上司・友人…面倒なお願いに対応してもらった。

もし選考に漏れたとしても、皆への恩は絶対に忘れないし、恩返しをできる人間でいようと思う。


あとは祈るのみ。
2015.03.18 内向。
会社で中南米の駐在員候補が不足しているので、自分のフェイスブック上で募集をかけてみた。

真面目に反応してくれたのは、4人。うち1人は友人が話を回してくれた。

4人のうち、「興味あります!」と積極的に履歴書を送ってくれたのは2人で、2人とも女性だった。

男性の方は、「興味はあるけど、今の自分の実力では。。。」とか、「慎重にならざるを得ない。。。」
とか、女々しい返事ばかり。


ぼくの意見では、今応募しても1年後に応募しても、実力は何ら変わらないと思うのだけど。
興味があるなら突撃してみればいいし、興味はあるけど慎重になってやめる、というのもよくわからない。



まわりで中南米で活躍してる人も女性の方が多いし。


日本人の若者、特に男性の内向き志向が叫ばれてるけど、これは、(母数の少ない検証であるとはいえ)事実なのではないだろうか。




…どこかに「中南米!駐在!したいです!!」ていう骨のある男はいねえのかァ!

2015.03.16 二回。
生涯野球をプレーしてきた(している)ぼくの父が、人生を野球に例えていた。

自分の人生を野球の試合に例えると、まだ二回裏。

序盤も序盤だ。

試合は続く。
2015.03.10 駄文。
今作成している書類(英文)を、知り合いのネイティブの友人に見てもらった。

結果、悪い書類の代名詞と言っていいくらいダメな文章だったということがわかった。

具体例に乏しい、質問の答えになっていない、「この人が他と比べて飛び抜けて特別だ」という
インパクトを与えるものが無い、などなど。

自信のある文章ではなかったけど、ここまで徹底的に直されるとは。。。

このタイミングで言ってもらえて、この友人と知り合えて、すごく嬉しい。


日本で就職やら進路関係で書類落ちしたことはないし、こういう文章を作るのは得意な方だと思っていた
けれど、海外のレベルは高い&そもそも書き方が違う&そもそも評価ポイントが違う(例えば日本より
ずっと数字・事実・結果にこだわる)ことを理解して、このレベルに自分を到達させる必要性をひしひし
と感じている。

この人に助言を仰いでいなかったら確実に書類落ちしただろうと今は思うし、もしこのお陰で受かったら、
それこそ足を向けて眠れません。

こういう将来のことに関する書類を作っていると、自分で自分の文章に興奮して、自分はすごい可能性を
秘めた人間なんだ!と勝手に思い込みたくなるけれど、冷静に客観的に自分の能力のなさを認める必要が
ある。

2015.03.07 信長。
お悩み

大学生です。自分は今、好きなひとがいます。かれこれ2年くらい頻繁に連絡を取り合っています。そのひとには彼氏がいるのですが、最近ずっと仲が悪いようで、喧嘩しては彼氏が謝って一旦仲直り、また喧嘩という流れを繰り返しているようです。僕はその相談を何度も受けていて、何をアドバイスしても、どう自分をアピールしても結局そういう流れを繰り返すので、正直聞いていて辛いです。

恋愛相談等のサイトには「彼氏のいる女と付き合うには、まず恋愛相談される仲になること」としきりに書いてありますが、これは正しいのでしょうか?脈を感じません。
(タキオン 20代 男性)

脈は感じるものじゃない、
作るものでしょ

信長って人気ありますよね〜。若い頃、信長と衆道の関係にあった利家は周りからうらやましがられていたともいいますし、男性からすると魅力的でならないんでしょうね。グイグイ強引でそれでいて繊細そうなイメージで、女性ファンが多いのもわかりますよね。

そこいくとご相談者さまってば、家康系じゃないですか?鳴くまで待とう的な。うんうん話を聞くだけでそれ以上は自分から動きかけず、相手が脈を出すのを待って待って待ち続けるっていうのは。できる限り自分が傷つかないように、動かないというやり方。経営者には家康好きって結構いますよね。安泰な長期政権を築き上げた手腕に感じ入って、みたいなことで。でも、それって分別ついたオヤジになって初めて理解できる魅力であって、女子大生にはわからないだろうな〜。

傷つくかもしれないのに、勇気をもって踏み出してくれる。そんな信長チックな激しく青い行動に心動かされこそすれ、たぬきオヤジの保身戦略にハートがグラグラ揺れる乙女って、ちょっと想像できないな〜。

やっぱり女落としたいなら、壁ドンしたり、好きだ!って唐突に叫んだりしないと!そうやってドキドキさせて、あと1mm超えたら関係が変わっちゃう、みたいなところまで彼女を追い詰めないと〜。脈っていうのは感じるものじゃなく、作るものですから。

信長として生きるか、家康として生きるか。ご相談者さまは今、大事な岐路に立っています。一生を左右することでもありますので、よく考えてみてください。
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2015.03.06 3ヵ月。
抜いた親知らずの痕が10日経ってもまだじわじわと痛む。

歯をこそぎ落とすことが体に与える衝撃の強さよ。

でも、ようやくスポーツも解禁…ようやく!




数日前、今の会社に退職の意を伝えた。

まず事務所長に。
次に、地域のボスに。
そして、正式に本社役員に。

今日は、ローカルスタッフを含めて全員で話し、今後の体制、引継ぎの話をした。


この国では、退職の話すらギャグにしてしまう。
改まって話をしようとすると、力が抜ける。




社内に退職の意思を伝えてから実際に退職するまで、通常はどのくらい期間を置くものなのだろうか。

ぼくは、3か月前を見こして連絡した。

ぼくの担当していた仕事の特殊性(赴任ができて、言語ができて、仕事ができなければいけない)から、
3か月あっても引継ぎはギリギリになるだろう。というより、引き継ぎきってあとはお任せ…という状態にまで
は絶対に出来ないと断言できる。

4年間かけて築いた人間関係や、知識、場数というものがあるから。


それでも退職の意思を伝えた人間の最後の責務は、迷惑を最小限にするためにできるかぎり引き継ぐことと、
何もなかったかのようにこれまでと同様に会社に貢献すること。

「立つ鳥跡を濁さず」

これができれば5年間の会社員人生に合格をつけられる。


上司は皆、惜しんで下さり、激励して下さった。
ローカルの皆も将来のことを伝えると、「事務所は大変になるけど、自分のことのように嬉しいよ」と言ってくれた。


激励してくれること。
自分の進路を変に隠さず堂々と明らかに伝えても、理解してくれること。


これらは結局、自分の仕事がうまくいっていたから、会社のもとめるものを果たしていたからだと思う。


同じことをもしまだ全然独り立ち出来ていないころに言っていたら、白けられ、見捨てられただろうから。

その意味でも、今がベストのタイミングだったと、言い切れる。


さてこれから3か月、怒涛の日々だ…

今まで忙しくない時期なんてなかったけど、必要とされて、やること沢山あって、本当に幸せを感じる。

2015.02.01 泥沼。
誘拐し、世間に公表した上での殺害。

これでまた世界平和が遠のいた。

「憎しみはさらなる憎しみを生むだけ」で、この行いに対して武力での応酬をすべきではないのかもしれない。
米国が同時多発テロ以降巻き込まれている同じ泥沼に、日本も巻き込まれる。

ただ、もともと何の罪もない人間を一方的に殺害して、自分たちを正当化するということはあってはならない。
応酬しなければ、「テロに屈した」と解釈され、さらに同様の事件が相次ぐかもしれない。


やってもやらなくても、結果は泥沼。

どちらが正しいのか、考えてみてもわからない。

これが人間対人間の喧嘩だったらどうだろう。

殴られたら、殴り返して、あおいこの状態で調停・仲直り、が最善の解決法なのではないだろうか。


どちらが正しいのか、考えてみてもわからない。

でも、今の日本の首相は、必ず制裁に出ると思う。


2015.01.28 自覚。
今、28歳。

同年代でも、色々な面で自分より遥かに上を行っている、と認めざるを得ない知り合いが何人もいる。

実務能力の点で、行動力の点で、人柄の点で、何かの点で、もしくは全てにおいて優れているから、自分より遥かに上を行っているのだろう。

一方、自分はどんなに心の中で考えても、エールをあげても、練習してもなかなかうまくならなかったり、欠点を直せなかったり、理解が遅かったり、理解力が足りなかったりする。能力が低いということ。


今いる国で、今やっていることは順当に学んでいたとしても、
新しい国にいって、新しいことを始めたら、0からのスタートになる。

そうしたら、自分は足踏みをしている間に周りはどんどん先にいってしまう。

そんな自分の能力の限界を感じざるを得ない瞬間もあることは、認めなくてはならない。


だからこそ、努力しなくてはならない。
2015.01.16 反芻。
つい先日書いた、「忍耐力を無くさない」こと。

ここ数日立て続けに、自分で書いたテーマを試すかのような、ストレスのかかる出来事が続いている。

何度も自分に言い聞かせよう。
お金の力に任せて何事も自分のやりたいようにやる、
途上国に住むそんな外国人にはなりたくない。


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